Diese gehäkelten Toilettenrollenhüte, daneben einen Wackeldackel? Zusammen hinter einer Heckscheibe drapiert?
Heute morgen sah ich sowas. Nicht in einem Rentnerauto. a la Jetta oder Focus. Nein!
Diese Utensilien sah ich in einem kackbraunen Oberklassen-SUV eines japanischen Herstellers.
Das Gefährt, groß wie ein Panzer, mit Bayerwald-Kennzeichen hielt vor meiner Nase, wobei der Wackeldackel in Augenhöhe bedenklich wackelte.
Das weckte mein Interesse.
Dem Panzer entstieg eine schlanke, um nicht zu sagen dürre Person weiblichen Geschlechts, ohne erkennbaren Busen. Mit Ihren knallroten Stilettos der Marke »waffenscheinpflichtig« stöckelte sie zuerst nach hinten zur Heckklappe, die sich ohne erkennbare Berührung selbstständig öffnete. Der Wackeldackel wackelte immer noch, aber nicht mehr so hektisch. Sie entnahm eine mit schwarzen Punkten übersäte Designertasche mittleren Fassungsvermögens, worauf sich die Klappe lautlos und auch automatisch wieder verschloss. Der Wackeldackel wackelte erneut wieder etwas lebhafter.
Ganz nah, fast schon zu nah stöckelte sie an mir vorbei, eine kräftige Parfümwolke der Marke Opium hinterherziehend.
»Das ist aber ein ganz süßer! Wie heißt er denn?«, hörte ich mich sagen. Dabei grinste ich sie an und sah eindeutig überschminkte Lippen die in Natura wohl eher schmal gewesen sein mussten, durch Botox allerdings eine gewaltige Dimension erreichten.
Ich meinte natürlich den Wackeldackel, der immer noch wackelte.
Unter einem bombastischen Liedstrich schauten mich zwei blassblaue Augen an, der in Botox eingezwängte Mund öffnete sich und ich hörte mehr lispelnd: »Das ist mein Wuffi!«
»Wie nett!«, flötete ich zurück, dann war die Konversation auch schon beendet.
Es wäre noch anzumerken, dass die dürre Dame mitsamt Designertasche in Richtung Wochenmarkt stöckelte und der Panzer im Halteverbot stand.
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